|
Kolejna porcja dowcipów - strona 1 poprzednia strona<< >>następna stronaGdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:
- No, teraz powiem ci całą prawdę. Dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie!
- Dlaczego na polowaniu pan strzelał do swojego kolegi? - pyta sędzia.
- Wziąłem go za sarnę.
- A kiedy pan zauważył swoją pomyłkę?
- Gdy sarna odpowiedziała ogniem.
Czym różni się blondynka od lodówki?
- Do lodówki można jeszcze wsadzić jajka. Browarek');
"Popatrzmy na jego przytomność umysłu"
Dariusz Szpakowski, TV Maxim');
"Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."
Wojciech Mickunas, TVP Maxim');
"Na zwycięzcę tego spotkania czekają już Holendrzy"
zagranica Maxim');
"Proszę państwa, we Wrocławiu - i zachodzi słońce."
Andrzej Koziorowski Maxim');
Złapał Zulus Czaka Polaka, Niemca i Ruskiego.
- Puszczę tego wolno, kto powie taką liczbę, której nie znam.
Niemiec mówi:
- Milion.
- Milion to ja mam wojowników. Do kotła !
Ruski mówi:
- Miliard
- Miliard to ja mam drzew w lesie. Do kotła !
Polak myśli, myśli, w końcu mówi:
- Od huja.
- A będzie to jak stad do tamtej góry ?
- Jak stąd w pizdu.
Przychodzi garbata baba do lekarza:
- Co pani jest?
- Ciąża pozamaciczna...
Jasio przychodzi do domu z płaczem.
- Co się stało? - pyta zaniepokojona mama.
- Mamo, mamo - mówi synek szlochając - w szkole się ze mnie śmieją, że mam dużą głowę.
- Kochanie wcale nie masz dużej głowy - pociesza go mama.
Nagle słychać głos:
- Kto do cholery postawił tu ten rower?
- To nie rower tylko okulary Jasia! - odpowiada mama.
Jasiu pyta się mamy:
- Mamo czy to prawda że naszymi przodkami były małpy? Tatuś mi tak mówił.
- Nie wiem synku czy to prawda, bo twój tato nigdy mi nie mówił o swojej rodzinie.
Długo zastanawiali się Amerykanie, dlaczego eksplodowała prawa rakieta pomocnicza "Challengera".
W tym samym czasie Rosjanie uporczywie myśleli, dlaczego nie eksplodowała lewa ... andpaj');
Hejnał w radiu grany jest na trąbce codziennie i w niedziele.
Pani na lekcji do Jasia:
- Jasiu! Ile to jest razy dwa?
Jasiu na to:
- Spie**aj
- Jasiu!
- Spie**aj!
- Jasiu idziemy do dyrektora!
- Nie pójdę, bo temu cieciowi nogi smierdzą!
Zdenerwowana nauczycielka prowadzi Jasia do dyrektora i opowiada co zaszło. Na to dyrektor:
- Chłopcze podaj numer do ojca!
Jasiu odpowiada:
- Spie**aj! Nic ci nie podam!
Zdenerwowani pedagodzy wydusili z Jasia siłą numer do ojca. Dyrektor dzwoni nikt nie podnosi i nagle włącza się automatyczna sekretarka:
- Tu kancelaria przewodniczącego samoobrony Andrzeja Lepp....
Dyrektor wyłącza się a nauczycielka pyta:
- Panie dyrektorze co teraz robimy?
- Pani spie**la a ja myję nogi! dreams');
Nauczyciel historii skarży sie dyrektorowi szkoły:
- Ja tej VIa chyba nigddy na ludzi nie wyprowadze! Pytam sie ich kto wziął Bastylie, a oni mówia, że to nie oni!
- Niech sie pan nie denerwuje - mówi dyrektor - może to naprawdę ktoś inny. wiola');
Siedzą dwaj kumple w parku na ławce i jeden mowi do drugiego:
- Wiesz, dzisiaj się boję iść do własnego domu.
- Dlaczego?
- Bo przy obiedzie powiedzialem do żony zamiast "Podaj mi zupę" to: pocałuj mnie w dupe.
- stary to jeszcze nic, ja dzisiaj się przejęzyczyłem, zamiast powiedzieć do żony, "Podaj mi sól", powiedzialem: "Zmarnowałaś mi życie ty stara jędzo". warga');
Blondynka budzi męża nad ranem i pyta:
- Kochanie,czy płazy mają mózg?
- Nie żabko,śpij... jan');
|